J&H moppen- en raadselhoek

[Funmaker]

Als je er een paar op overschot hebt liggen waarom ook niet

[Gast1401081]

Man komt thuis, en vindt zijn vrouw in bed met een andere vent...

Hij loopt naar beneden, pakt zijn pistool, rent naar boven en schiet.....zijn vrouw dood.....
Waarop de man in bed geschrokken vraagt : waarom schiet je haar dood, en mij niet??

Waarop de echtgenoot antwoordt.. Als ik jou dood had geschoten had ik er morgen weer eentje neer moeten schieten...













Vrouw komt thuis, en vindt haar man aktief in bed met een andere vrouw...

Nee, schat , zegt de man, luister, er is een perfecte verklaring...

Ik reed door een plas, en deze mevrouw werd helemaal nat. Ik kon moeilijk anders dan haar meenemen,
en haar een warme douche, en droge kleren geven..
En, nou, ik heb haar de rok gegeven die jij van je zuster gekregen had, maar al in geen drie jaar aan hebt gehad, en ik heb haar de blouse gegeven die jij van je moeder gekregen hebt, maar al 2 jaar niet meer aangehad hebt.
Vervolgens het parelsnoer dat je van mij gehad hebt, maar al 4 jaar niet meer gedragen hebt...

Nou, en toen vroeg ze : is er nog meer dat je vrouw al jaren niet meer gebruikt heeft??

[Gast1401081]

Sollicitatie

Onderwerp: sekretarese

Geagte heer,

Ik wouw graag solisieteren naar de baan van sekretarese die ik in de
kraant heb gesien. Ik can errug snel tiepen met één finger en kan een
bietje tellen.

Ik denk dat ik wel goet de teelevoon kan opneme en ik weet goed om te gaan
met mense. Ja mense reeageren errug goed op mijn.

Ik zuuk dus een baan als secreetaresse, maar het moet nie te gekompli....??,
moelijk worde.

Ik wit dat mij spelling is niet so goed, mar ik krijg wel dinge gregeeld
met mijn voorkome.
Mijn looon wit ik nog niet, maar dar kunne we het nog over hebbe en u kan
nog zegge wat u denk dat ik waart ben.

Ik kan direkt starten. Bij vorbat dangk voor u antwoord.

Hoppenlijk ben ik uw beste solicitand.


Met vrientelijk greot,

Kelly


PS : Omda mijn Cuuurikuluum Vithee een beetje kord is heb ik een voto
bijgeslote van mijn laadste baan.














Reactie van werkgever:......


Beste Kelly,

Je bent aangenomen, het is in orde. We hebben spellingscontrole!!!

[Whitefarmer]

onder welke 'nick-name' gaat deze newbie schuil??

[keenoncoolstuff]

onder welke 'nick-name' gaat deze newbie schuil??

Ik vermoed dat ze op het moment onder een account of 10/12 post.

@Mac> Super, past mooi in de discussie die hier de afgelopen dagen gevoerd wordt! Jammer maar waar...



Groet, Rob.

[Gast1401081]

Een man in een luchtballon is verdwaald. Hij daalt iets naar beneden en ziet een vrouw onder hem lopen.



Hij roept haar toe: “ik heb vrienden van mij beloofd hen over een uur ergens te ontmoeten, maar ik heb géén idee waar ik ben.”



De vrouw roept terug: “u bevindt zich in een ballon op ongeveer tien meter boven de grond. U zit tussen de 51 en de 52 graden noorderbreedte en tussen de 5 en 6 graden westerlengte”.



U bent vast een informaticus zegt de man. “Inderdaad, hoe weet u dat ?” vraagt de vrouw.

“Wel” zegt de man, “u hebt mij een technisch perfecte uitleg gegeven maar ik weet niet wat ik met die informatie moet doen en heb nog steeds geen idee waar ik me bevind. In alle eerlijkheid, u hebt me niet veel geholpen en u hebt mij bovendien nog eens kostbare tijd doen verliezen”.


“En u bent manager, neem ik aan?” antwoordt de vrouw. “Klopt, hoe weet u dat?”


“Wel, u weet niet waar u zich bevindt, noch waar u naar toe moet. Een grote massa lucht heeft u gebracht waar u bent. U hebt een belofte gedaan waarvan u geen idee had hoe u die moet nakomen en u verwacht dat de mensen die onder u staan uw problemen oplossen. Het feit is dat u nog steeds in dezelfde situatie zit als vijf minuten geleden, alleen is het nu ineens mijn fout !!!!!

[Gast1401081]

De golfbal

Twee vriendinnen spelen een potje golf op een zonnige zaterdagmorgen. Bij de zevende hole gaat 't mis. Een van de vrouwen raakt de bal volkomen verkeerd en ziet het ding tot haar afgrijzen regelrecht op een groepje mannen af suizen. En ja hoor, bam! Een van de mannen stort ter aarde, gillend van de pijn, terwijl hij met zijn handen naar zijn kruis grijpt. De vrouw rent geschrokken naar de man toe en put zich uit in excuses. "Laat me je helpen," zegt ze. "Ik ben fysiotherapeut, en ik weet dat ik de pijn zou kunnen verzachten, als je me toestaat." "Neeeeeeeee, auwauwauw, nee hoor, auw, het gaat wel weer, over een minuutje," kreunt de man, rollend over de grond in de foetushouding. "Heus, ik sta erop," houdt de vrouw vol. "Je zult zien dat ik echt goed ben." "Nou, vooruit dan maar," kreunt de man. Daarop legt de vrouw de handen van de man opzij, opent zijn gulp, brengt haar hand naar binnen en begint hem zachtjes te masseren. "Nou...hoe voelt dat?" vraagt de vrouw verwachtingsvol. "Ja, heerlijk," antwoordt de man.
"Maar mijn duim doet nog steeds verschrikkelijk veel pijn".

[peternotermans]

Nieuwe slogan van Carglass: "Beter een ster in je voorruit dan een voorhuid in je ster".

[Robert H]

Een muzikant komt op straat een zangeres tegen waar 'ie járen geleden mee in een bandje heeft gezeten. Zegt de zangeres enthousiast: "Hey, dat is lang geleden. Hoe gaat het nu met jou?". "Nou", zegt de muzikant, "om eerlijk te zijn niet zo goed. Mijn ouders zijn kortgeleden allebei overleden, ik heb geen werk meer, mijn kinderen zijn aan de drugs en mijn auto is vorige week gestolen".

"Ik weet precies hoe jij je voelt", zegt de zangeres, "ik had gisteravond toch een slecht monitorgeluid!"

[stijn]

toppunt van...

Wat is het toppunt van lef? Een spookrijder proberen in te halen.

Wat is het toppunt van geduld? Vissen op de muur tekenen en wachten tot ze wegzwemmen.

Wat is het toppunt van discriminatie? Alle plantjes water geven, behalve de afrikaantjes.

Wat is het toppunt van binnenpret? Een tampon met jeukpoeder.

Wat is het toppunt van zelfvertrouwen? Een scheet laten als je aan de diarree bent.

Wat is het toppunt van brutaliteit? Je WW briefje op je werk invullen.

Wat is het toppunt van geduld? Op je kop gaan staan en wachten tot dat je sokken afzakken.

Wat is het toppunt van beleefdheid? Op je eigen tenen trappen en pardon zeggen.

Wat is het toppunt van nieuwsgierigheid? Door het sleutelgat van een glazen deur kijken.

Wat is het toppunt van sadisme? Een blinde een knal voor zijn kop geven en zeggen:
"Die zag je niet aankomen hè!"

Wat is het toppunt van luiheid? Vroeg opstaan om langer te kunnen rusten.

Wat is het toppunt van cholesterol/vetvrij dieet? Geen vetgedrukte tekst meer lezen.

Wat is het toppunt van lenigheid? Je benen in je nek leggen en op je ballen weglopen.

Wat is het toppunt van sadisme? Voor een weeshuis gaan staan en zingen:
"Je moeder is niet thuis. nog lange niet, nog lange niet...".

Wat is het toppunt van lang wachten? Een abortus kliniek met een wachtlijst van 9 maanden.

Wat is het toppunt van geduld? Een olifant doodgooien met watjes en hem daarna begraven met een theelepeltje.

Wat is het toppunt van snelheid? Met z'n tweeën in een bosje gaan en er met z'n drieën uitkomen.

Wat is het toppunt van overspel? Met het goede been uit het verkeerde bed stappen.

Wat is het toppunt van glibberigheid? Een paling in een emmer met snot.

Wat is het toppunt van gemengde gevoelens? Je schoonmoeder met je gloednieuwe BMW een ravijn in zien rijden!

Wat is het toppunt van grofheid? Een ouderavond in een weeshuis organiseren!

Wat is het toppunt van luiheid? Met een zwangere vrouw trouwen!

Wat is het toppunt van grof zijn? Iemand met 1 been een step geven!

Wat is het toppunt van arrogantie? Denken dat je op mij lijkt!

Wat is het toppunt van automatisering? Een stewardess die zwanger raakt van de automatische piloot!

Wat is het toppunt van domheid? Een blonde Belg

Wat is het toppunt van lef? Op een mijnenveld gaan tapdansen!

Wat is het toppunt van grofheid? Een blinde een pistool geven en zeggen dat het een haardroger is!

Wat is het toppunt van snelheid? Om de tafel rondjes rennen en iets op je rug schrijven!

Wat is het toppunt van dom zijn? Tegen een paal zeiken en dan de verkeerde paal terug in je broek stoppen!

Wat is het toppunt van sadisme? Een helikopter met een schietstoel!

Wat is het toppunt van sneuheid? Een eendagsvlieg die zijn dag niet heeft!

Wat is het toppunt van dierenmishandeling? Een slang viagra geven!

Wat is het toppunt van lef? Paaltjesvoetballen op een kerkhof!

Wat is het toppunt van blijheid? In de gevangenis gaan zingen:
"En we gaan nog niet naar huis, nog lange niet, nog lange niet!"

Wat is het toppunt van beleefdheid? Een politieagent een pen geven om de boete uit te schrijven!

Wat is het toppunt van egoïsme? Zeg ik lekker niet!


groeties stijn

[laserguy]

Wat is het toppunt van geduld? Vissen op de muur tekenen en wachten tot ze wegzwemmen.

Beschrijft nochtans precies de situatie in mijn kelder...

[djspeakertje]

Topppunt van lef: bij een politieagent in de laars pissen en zeggen dat 'ie stinkvoeten heeft!

toppunt van lef: bij de buren een baksteen door de ruit gooien en vragen of je 'em terug mag!

Daan

[Dj Yves]

[partydrivein]

(soundcheck)

test
test
test
ikel
ikel
ikel
testikel
testikel

[Gast1401081]

Een vrouw wordt wakker en merkt dat haar man niet meer in bed ligt. Ze staat op en gaat naar beneden waar ze haar man in de keuken vindt.
Hij zit daar als bevroren naar de muur te staren met tranen in zijn ogen. Ze vraagt wat er scheelt en na enige tijd antwoordt hij:
"Weet je nog, toen je vader ons betrapte in de wagen, toen we de eerste keer seks hadden met elkaar?"

"Ja" zegt ze onbegrijpend.

"Weet je nog dat hij de loop van zijn jachtgeweer in mijn mond stak en zei: "Of je trouwt met haar of je gaat twintig jaar de bak in!"

"Ja, dat weet ik nog" zegt ze, ontroerd door zijn romantische herinneringen.

"Wel", zegt hij, "vandaag was ik vrij geweest."